НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ

1. ТУАЛЕТ -Всегда следуйте в туалет за человеком-делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.- Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.-Если один человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать".
Вот несколько правил:
- если человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты-люди любят прыжки.
- если человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА -Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами человека, когда он идет куда-то,особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН-Ночью спите обязательно на человеке так, чтобы он не мог повернуться,очень полезно спать на голове .

6. ПРЯТКИ.-Иногда прячьтесь в местах, где человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.-Почаще запрыгивайте на шторы или одежду, висните на передних лапах - это очень полезно и людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.-Как можно чаще забирайтесь к человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Вам пришли Гости.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я позвоню - нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...

Добавлено (01.05.2009, 11:36)
---------------------------------------------
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Только у нас Праздник труда нерабочий день.

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", догадался Штирлиц.

– А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

Штирлиц объяснял дальтонику Плейшнеру цвет "горшка опасности" в окне второго этажа на Цветочной улице...

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание! Когда я вру, у меня ж уши краснеют!!

Мюллер: «Даже несмотря на все эти реконструкции, мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных».
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» - подумал Штирлиц.

В мире - кризис, а в России - пятница!!!

Добавлено (08.05.2009, 13:43)
---------------------------------------------
- Лёха! Смотри, какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Жена начал подозревать мужа в измене, и наняла детектива, чтоб он выяснил всё, раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО ***! Вечером жена, злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

За рингом йорков стоят зрители и бурно обсуждают выставку,судей : этот эксперт -просто козел, где у него глаза... К ним подходит еще одна участница выставки и добавляет: он еще и извращенец, представляете, он моего кобеля трогал за яйца.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство--- в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
- Чудесно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый!!!

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки хозяину...

Судья описывает боксера в ринге:" Голова породная, морда немного сыровата... "
Владелец боксера перебивает эксперта: "Морда сырая, потому, что он только что воду пил..."