|
Воскресенье, 05.01.2025, 04:45 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Анекдоты - Страница 4 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
Анекдоты
|
|
Ineta | Дата: Суббота, 28.02.2009, 15:12 | Сообщение # 46 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша. - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии. - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Лёша!
|
|
| |
Регина | Дата: Пятница, 13.03.2009, 20:16 | Сообщение # 47 |
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| В каком возрасте нельзя заводить собаку? От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает. От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1. От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1. От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...
|
|
| |
lenaa | Дата: Пятница, 13.03.2009, 20:29 | Сообщение # 48 |
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 1104
Страна: Эстония
Статус: Offline
| Сперва чуть "не купилась"!
|
|
| |
Lusi | Дата: Суббота, 14.03.2009, 09:26 | Сообщение # 49 |
Любитель
Группа: Новая группа
Сообщений: 703
Статус: Offline
| Quote (lenaa) Вон, он в углу жмётся, кашлянуть боится.
|
|
| |
lenaa | Дата: Вторник, 17.03.2009, 10:15 | Сообщение # 50 |
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 1104
Страна: Эстония
Статус: Offline
| Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному. - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
|
|
| |
Lusi | Дата: Вторник, 17.03.2009, 10:48 | Сообщение # 51 |
Любитель
Группа: Новая группа
Сообщений: 703
Статус: Offline
| lenaa,
|
|
| |
lenaa | Дата: Среда, 18.03.2009, 15:59 | Сообщение # 52 |
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 1104
Страна: Эстония
Статус: Offline
| Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт...! А на что она ставила???...Добавлено (18.03.2009, 15:59) --------------------------------------------- Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю ,кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое? Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Белорусии. - Дак ты и так живёшь в Белорусии. - Хочу жить в той Белорусии, что по телевизору показывают.
|
|
| |
Natasha | Дата: Среда, 18.03.2009, 16:13 | Сообщение # 53 |
Задержавшийся
Группа: Новая группа
Сообщений: 284
Страна: Беларусь
Статус: Offline
| Цитата lenaa Хочу жить в той Белорусии, что по телевизору показывают.
В одних людях живет БОГ, в других ДЬЯВОЛ, а есть люди в которых живут только глисты.
|
|
| |
lenaa | Дата: Четверг, 19.03.2009, 16:00 | Сообщение # 54 |
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 1104
Страна: Эстония
Статус: Offline
| Natasha, на твою реакцию и надеялась, а то, вдруг "брешут" ! На заметку.... Как женщины мстят мужчинам. - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
|
| |
Регина | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 18:15 | Сообщение # 55 |
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ************ - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! *************** Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
|
|
| |
lenaa | Дата: Среда, 25.03.2009, 23:09 | Сообщение # 56 |
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 1104
Страна: Эстония
Статус: Offline
| Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление: Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку. тел. ***** Май. Объявление: Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление: Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление: Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. ***** Август. Объявление: Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
|
|
| |
Natasha | Дата: Среда, 25.03.2009, 23:17 | Сообщение # 57 |
Задержавшийся
Группа: Новая группа
Сообщений: 284
Страна: Беларусь
Статус: Offline
| lenaa, Регина,
В одних людях живет БОГ, в других ДЬЯВОЛ, а есть люди в которых живут только глисты.
|
|
| |
lenaa | Дата: Пятница, 03.04.2009, 11:38 | Сообщение # 58 |
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 1104
Страна: Эстония
Статус: Offline
| Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. Добавлено (03.04.2009, 11:38) --------------------------------------------- Вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский, если... 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения ,либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма ,либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.
|
|
| |
Яша | Дата: Пятница, 03.04.2009, 11:40 | Сообщение # 59 |
Ветеран
Группа: Пользователи
Сообщений: 5177
Страна: Российская Федерация
Статус: Offline
| lenaa, про кота - здОрово!!!
|
|
| |
Регина | Дата: Пятница, 03.04.2009, 11:42 | Сообщение # 60 |
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Quote (lenaa) Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Про сериал -В Точку!!!
|
|
| |
|
| |