|
| Среда, 08.01.2025, 07:42 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Анекдоты - Страница 8 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
|
Анекдоты
|
|
| india | Дата: Четверг, 03.06.2010, 20:30 | Сообщение # 106 |
|
Задержавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Страна: Российская Федерация
Город: Белгород
Статус: Offline
| Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
|
| |
| |
| Регина | Дата: Четверг, 03.06.2010, 21:51 | Сообщение # 107 |
 Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! *** Две собаки разговаривают у входа в кафе.
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано "Вход с собаками воспрещен"!
- А откуда они узнают, что мы умеем читать? ***
|
| |
| |
| Регина | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 21:56 | Сообщение # 108 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Милиционер останавливает автомобиль и говорит мужчине, который там сидит:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир. *** Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Два дворовых пса внимательно следят за болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой : не фигура, а загляденье!
|
| |
| |
| Регина | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 18:12 | Сообщение # 109 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! +++ В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. +++ Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. +++ - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду! +++ Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медал
|
| |
| |
| india | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 19:24 | Сообщение # 110 |
|
Задержавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Страна: Российская Федерация
Город: Белгород
Статус: Offline
| Регина, 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Четверг, 17.06.2010, 22:40 | Сообщение # 111 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
+++++
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
+++++
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг
|
| |
| |
| india | Дата: Пятница, 18.06.2010, 19:30 | Сообщение # 112 |
|
Задержавшийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 294
Страна: Российская Федерация
Город: Белгород
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Регина | Дата: Среда, 23.06.2010, 16:28 | Сообщение # 113 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
+++ Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь
остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! +++ Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? +++ Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да! +++ На выставке:
-Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг! +++ Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
|
| |
| |
| Регина | Дата: Среда, 18.08.2010, 14:15 | Сообщение # 114 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Вы пережили лето-2010 ,если - при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
-вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- вы считаете, что мороженое - это идеальный ужин
- ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- вы радостно вскакиваете по утрам: "наконец-то на работу! ", потому что в офисе есть кондиционер
|
| |
| |
| Арина_Мачикова | Дата: Среда, 18.08.2010, 23:06 | Сообщение # 115 |
 Ветеран
Группа: Новая группа
Сообщений: 5703
Страна: Российская Федерация
Город: Москва
Статус: Offline
| Регина,  Quote (Регина) ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
Ваш йорк привык к регулярным водным процедурам 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Понедельник, 22.11.2010, 21:48 | Сообщение # 116 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: — Что случилось? — Да вот, наша собака-ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, собака-то найдет... *****
Начальник-секретарше.
-Собери всех сотрудников на совещание.
-По селектору?
-Нет ,блин,через "Одноклассников",так быстрее будет!!! ***** Историки утверждают,что инквизиторы сжигали ведьм не потому,что ненавидели,а потому,что им просто не хватало женского тепла.
|
| |
| |
| Арина_Мачикова | Дата: Понедельник, 22.11.2010, 22:04 | Сообщение # 117 |
|
Ветеран
Группа: Новая группа
Сообщений: 5703
Страна: Российская Федерация
Город: Москва
Статус: Offline
|
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я? Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
|
| |
| |
| Регина | Дата: Четверг, 16.12.2010, 21:26 | Сообщение # 118 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много..
- И все -таки когда ты у нее первый - это льстит!
- Эх!Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
|
| |
| |
| Арина_Мачикова | Дата: Четверг, 16.12.2010, 23:13 | Сообщение # 119 |
|
Ветеран
Группа: Новая группа
Сообщений: 5703
Страна: Российская Федерация
Город: Москва
Статус: Offline
| Регина, все в точку
|
| |
| |
| Регина | Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 21:59 | Сообщение # 120 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! *** — Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. *** Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
— Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
— Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
— Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
— Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!
|
| |
| |
|
 |  |
