Вторник, 22.08.2017, 12:01Главная | Регистрация | Вход

Поиск

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 1213

Мини-чат

Cтатистика





Rambler's Top100
Анекдоты - Страница 3 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 27«123452627»
Модератор форума: Регина, ДашаСпб 
Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ » БЕСЕДКА (разговоры обо всем) » Юмор,анекдоты » Анекдоты
Анекдоты
lenaaДата: Воскресенье, 25.01.2009, 17:20 | Сообщение # 31
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Бежит мартышка по лесу и кричит: "Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: "Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я, как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: "Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: "Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я, как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить" .

Добавлено (25.01.2009, 17:20)
---------------------------------------------
biggrin
В гостях хорошо,
а дома - компьютер...

 
NatashaДата: Вторник, 27.01.2009, 22:46 | Сообщение # 32
Участник
Группа: Новая группа
Сообщений: 319
Страна: Беларусь
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Встречаются равий, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Католический священик говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равий говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну
я и согрешил.
Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
- Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не
грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше


В одних людях живет БОГ, в других ДЬЯВОЛ, а есть люди в которых живут только глисты.
 
lenaaДата: Среда, 04.02.2009, 20:46 | Сообщение # 33
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
Quote (Natasha)
иди с богом, пока дождь не начался.

biggrin biggrin

Добавлено (29.01.2009, 11:42)
---------------------------------------------
crazy crazy
- Мне кажется, что от компьютера идёт СВЧ - излучение.
Причём на солидное расстояние.
Пока у меня не было компьютера, у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Добавлено (04.02.2009, 15:18)
---------------------------------------------
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
crazy crazy

Добавлено (04.02.2009, 20:46)
---------------------------------------------
biggrin biggrin
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Встречаются два начальника:
- Здорово, ты зарплату своим работникам платишь?
- Неа...
- И я нет, а они все равно ходят на работу.
- Слушай, может вход платным сделаем?
Сказано - сделано.
Встречаются через несколько недель:
- Ну как, ходят?
- Ходят, да ещё и экономят, в понедельник приходят - в пятницу уходят!

 
РегинаДата: Пятница, 06.02.2009, 16:28 | Сообщение # 34
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21493
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

********************************************************

Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...

********************************************************

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец
говоpит:
- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с
немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю
водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и
забавный!

******************************************************
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик.
-Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

***************************************************




ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
 
РегинаДата: Среда, 11.02.2009, 16:26 | Сообщение # 35
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21493
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
Анекдот от Юрия Никулина

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у вас ночью кричала собака?
- Я ее мыл.
- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит
- Так вы, наверное, ее не выкручиваете!




ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
 
lenaaДата: Пятница, 13.02.2009, 11:24 | Сообщение # 36
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
Quote (Регина)
Так вы, наверное, ее не выкручиваете!

lol lol Попробовать что ли biggrin !

Добавлено (13.02.2009, 11:24)
---------------------------------------------
crazy К завтрашнему празднику....

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

 
РегинаДата: Среда, 18.02.2009, 17:46 | Сообщение # 37
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21493
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
почему собака лучше жены

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку?
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! biggrin




ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
 
lenaaДата: Понедельник, 23.02.2009, 17:15 | Сообщение # 38
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline

- Привет, дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила.
Как пристала, .. выбрось ёлку, выбрось ёлку.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 
РегинаДата: Понедельник, 23.02.2009, 17:28 | Сообщение # 39
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21493
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?


***

Ну, с днем защитника отечества, сынок! Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!


* * *

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.


* * *

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

* * *

Нам тут на 23 февраля матэ подарили , так я вчера полпачки скурил , пока понял, что его заваривать надо !




ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
 
РегинаДата: Вторник, 24.02.2009, 12:07 | Сообщение # 40
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21493
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

*********

Врач говорит новому русскому, который сломал ногу:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

***********

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.





ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
 
lenaaДата: Среда, 25.02.2009, 21:54 | Сообщение # 41
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
love
КАЛЕНДУРЬ ПО-РУССКИ !
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

biggrin biggrin biggrin
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

Добавлено (25.02.2009, 21:19)
---------------------------------------------
biggrin Сказка!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне.

Добавлено (25.02.2009, 21:54)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin
Распорядок дня щенковладельца.
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике smile .

 
LusiДата: Четверг, 26.02.2009, 15:20 | Сообщение # 42
Житель
Группа: Новая группа
Сообщений: 985
Статус: Offline
lenaa, biggrin
Все мы через это проходим.
 
NatashaДата: Четверг, 26.02.2009, 15:26 | Сообщение # 43
Участник
Группа: Новая группа
Сообщений: 319
Страна: Беларусь
Статус: Offline
lenaa, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

В одних людях живет БОГ, в других ДЬЯВОЛ, а есть люди в которых живут только глисты.
 
РегинаДата: Четверг, 26.02.2009, 15:30 | Сообщение # 44
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21493
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
lenaa,
Понравилось! и у нас похожее было




ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
 
lenaaДата: Пятница, 27.02.2009, 12:34 | Сообщение # 45
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!
Русская поговорка:
" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран!
- Успе-е-е-м..."

biggrin Это практически про меня!

Добавлено (27.02.2009, 12:34)
---------------------------------------------
- Мама вышла на улицу без зонтика,
а видишь, какой страшный дождь пошел -озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.

Хозяева гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

biggrin crazy
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно, помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло, наверное.
Третий с сильнейшим кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему, кстати, тоже помогло. Вон, он в углу жмётся, кашлянуть боится.

 
Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ » БЕСЕДКА (разговоры обо всем) » Юмор,анекдоты » Анекдоты
Страница 3 из 27«123452627»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2008- 2017 |