НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину"...

Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса -
"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый
месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала
"Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали ...

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато ,когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

1. Вытащите пленку из коробки и вставьте в фотоаппарат.

2. Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в мусорное ведро.

3. Вытащите щенка из мусорного ведра и вытряхните с его морды кофейную гущу.

4. Выберите подходящий фон.

5. Установите фотоааппарат на штатив и наведите резкость.

6. Найдите щенка и выньте у него изo рта грязный носок.

7. Положите щенка на заранее приготовленное место и подойдите к фотоаппарату .

8. Забудьте про приготовленное место, ползайте на коленках перед щенком ловя подходящий момент.

9. Фокусируйте фотоаппарат одной рукой, а другой отбивайтесь от щенка.

10.Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа.

11.Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в мусорное ведро .

12.Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка.

13.Положите журналы обратно на кофейный столик.

14.Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой над своей головой.

15.Поправьте свои очки и проверьте, цел ли фотоаппарат.

16.Подпрыгните вовремя,чтобы успеть схватить щенка за шкирку с криками: «Всё! Пошел вон!!»

17.Уберите беспорядок

18.Расслабьтесь, откинувшись в кресле с намерением,что завтра утром первым же делом научите щенка командам «Сидеть» и «Стоять».

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Гонится стадо черепах за стадом улиток,
а улитки ползут и поют:
"Нас не догонят! Нас не догонят...!"

Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я бог!