Вторник, 24.10.2017, 01:24Главная | Регистрация | Вход

Поиск

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 1228

Мини-чат

Cтатистика





Rambler's Top100
Анекдоты - Страница 2 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 27«12342627»
Модератор форума: Регина, ДашаСпб 
Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ » БЕСЕДКА (разговоры обо всем) » Юмор,анекдоты » Анекдоты
Анекдоты
NatashaДата: Понедельник, 29.12.2008, 21:49 | Сообщение # 16
Участник
Группа: Новая группа
Сообщений: 319
Страна: Беларусь
Статус: Offline
kiskatal, lenaa, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

Варя, мы с друзьями, по традиции, в бане! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________

Это следы на снегу Деда Мороза
Он уже идет...


В одних людях живет БОГ, в других ДЬЯВОЛ, а есть люди в которых живут только глисты.
 
InetaДата: Вторник, 30.12.2008, 09:07 | Сообщение # 17
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Offline
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.
 
lenaaДата: Вторник, 30.12.2008, 09:39 | Сообщение # 18
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
Quote (Ineta)
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки


Финский язык - много пуККали, много каККали

---------------------------------------------
biggrin
31 декабря.Предновогодняя суета.Последние тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения, засунув в задний карман бутылку водки, направляется домой.Дорога скользкая,подскользнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете, стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г", стал заклеивать пластырем свой изрезаный зад.Ну, сколько может простоять в таком полупьяный человек?!Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущеными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает, в чём дело,он расказывает,что шел домой,купил бутылку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку, из-за чего порезался.
Жена:-Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыри налепил?
============
Всё трепещет и радуется наступающему Новому году, только печень притаилась и судорожно ждет.
===========
Десять часов делал добрый Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай себе крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!!
==============
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана!
==============
Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

 
lenaaДата: Вторник, 30.12.2008, 14:47 | Сообщение # 19
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
biggrin :D Ага, про кукушку мне тоже нравится


Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог:
— Я себе все ноги отморозил.
Такса:
— Мне бы твои проблемы...


Дорогой дедушка Мороз!!!!!Я не люблю сладкое... поэтому в этом году подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого!!! biggrin

 
kiskatalДата: Вторник, 30.12.2008, 17:31 | Сообщение # 20
Задержавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Страна: Израиль
Статус: Offline
Ineta, biggrin аж слёзы потекли....рассмешила biggrin biggrin


 
РегинаДата: Воскресенье, 04.01.2009, 18:15 | Сообщение # 21
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21566
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака и спрашивает:
- Ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотел!

*******************************************************

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем biggrin

*******************************************************

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома И присматривает за женой-слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

*******************************************************

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

*******************************************************

"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)




ГОЛОСОВАНИЕ В КОНКУРСЕ
 
lenaaДата: Четверг, 08.01.2009, 21:52 | Сообщение # 22
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я…

biggrin

 
РегинаДата: Четверг, 08.01.2009, 22:41 | Сообщение # 23
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21566
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin



ГОЛОСОВАНИЕ В КОНКУРСЕ
 
lenaaДата: Пятница, 09.01.2009, 15:03 | Сообщение # 24
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline

Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, интересный результат получается...

--------------------

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

 
РегинаДата: Пятница, 09.01.2009, 17:13 | Сообщение # 25
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21566
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
-У меня прекрасный пес-каждое утро приносит мне свежие газеты!
-Подумаешь,каждый дрессированный пес может это сделать
-Дело в том,что я не выписываю ни одной газеты!!!

***

К мужику заходит знакомый и видит –мужик играет в карты с собакой.
-Ну и умная же у тебя собака
-Нет,дура:когда ей масть идет,она начинает хвостом вилять!

***

-Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
-Не переживайте так,собака выспится днем!




ГОЛОСОВАНИЕ В КОНКУРСЕ
 
РегинаДата: Суббота, 17.01.2009, 13:07 | Сообщение # 26
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21566
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!


***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.




ГОЛОСОВАНИЕ В КОНКУРСЕ
 
lenaaДата: Пятница, 23.01.2009, 09:32 | Сообщение # 27
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (23.01.2009, 09:32)
---------------------------------------------
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом .

 
РегинаДата: Пятница, 23.01.2009, 11:09 | Сообщение # 28
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21566
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
lenaa, happy



ГОЛОСОВАНИЕ В КОНКУРСЕ
 
lenaaДата: Пятница, 23.01.2009, 11:13 | Сообщение # 29
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1520
Страна: Эстония
Статус: Offline
Цитата lenaa
Храп. И критические дни. И сапоги.

biggrin
 
РегинаДата: Суббота, 24.01.2009, 14:54 | Сообщение # 30
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21566
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

***

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!


***

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


***




ГОЛОСОВАНИЕ В КОНКУРСЕ
 
Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ » БЕСЕДКА (разговоры обо всем) » Юмор,анекдоты » Анекдоты
Страница 2 из 27«12342627»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2008- 2017 |