НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Вы тут веселитесъ - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Cамое несчастное животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

Бывает проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться,
Но......к завтраку это проходит.......)

"Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил. Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки. Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём аквариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него. Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдалённого Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл к аквариуму и……загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера."

:D
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пяти
килограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства !

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: “Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят”

-------------------
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну .
------------------
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
-------------------

Удивительно, как мало нужно для счастья человеку, достаточно, чтобы рабочая неделя началась со среды .

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж, придя, домой и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду, приготовлю кофе."
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник - это тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду...

- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет.

Добавлено (18.12.2008, 23:28)
---------------------------------------------

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
Подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.

"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.

В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три
раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пиздюлей"
мне

не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал
кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой,

я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого
мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз
часы
в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот
блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку со словами - Пошло на хуй мерзкое животное!!!

http://www.dezinfo.net/post/10279

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? -спрашивает она.
- Нет, что Вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными...

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.
:D

Добавлено (19.12.2008, 00:38)
---------------------------------------------
Муж сoбирает вещи.
Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться.
Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь!