|
| Понедельник, 29.04.2024, 11:51 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Анекдоты - Страница 21 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
|
Анекдоты
|
|
| Регина | Дата: Суббота, 27.04.2013, 11:33 | Сообщение # 301 |
 Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21572
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Марино4kа
насмешили законы 
Цитата (Марино4kа) Собачья конура для собак. Жителям Уолласа, штат Айдахо, в будке спать запрещено законом.
странный закон бедные собаки
Цитата (Марино4kа) В штате Оклахома закон запрещает людям кривляться перед собаками.
вот это правильно,а то некоторые люди специально дразнят чужих собак
+++
Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
+++
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - старается его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое
|
| |
| |
| Орхидея0 | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 19:49 | Сообщение # 302 |
 Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 2709
Страна: Ирландия
Город: Cork
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Вторник, 14.05.2013, 20:46 | Сообщение # 303 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21572
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Бежит маленькая мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! +++ А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? +++ - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. +++ Мне врач сказал,что нельзя нервничать Теперь я всех только нервирую 
|
| |
| |
| Орхидея0 | Дата: Среда, 15.05.2013, 01:28 | Сообщение # 304 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 2709
Страна: Ирландия
Город: Cork
Статус: Offline
| Регина, даа про лося прикольно 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Среда, 29.05.2013, 01:35 | Сообщение # 305 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21572
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Среда, 29.05.2013, 08:51 | Сообщение # 306 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| Регина, жизненно!!!
|
| |
| |
| Регина | Дата: Среда, 05.06.2013, 13:11 | Сообщение # 307 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21572
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Среда, 05.06.2013, 14:46 | Сообщение # 308 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| 33 вещи, которые мы узнали из фильмов.
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
|
| |
| |
| Регина | Дата: Среда, 05.06.2013, 19:57 | Сообщение # 309 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21572
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Цитата (Марино4kа) Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Цитата (Марино4kа) 30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Цитата (Марино4kа) 32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
Цитата (Марино4kа) 33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Суббота, 15.06.2013, 08:04 | Сообщение # 310 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| ТОП-50 ЛУЧШИХ фраз из школьных сочинений!
1. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
3. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
|
| |
| |
| Litera | Дата: Суббота, 15.06.2013, 09:25 | Сообщение # 311 |
 Житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1223
Город: Кинешма
Статус: Offline
| Марино4kа,
Это перлы!!!  Смеялась до слез!!!
|
| |
| |
| КорМар | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 22:22 | Сообщение # 312 |
 Йоркоман
Группа: Проверенные
Сообщений: 2350
Город: Санкт-Петербург
Статус: Offline
| Марино4kа, ржу не могу! 
Мужу прочитала - умираем вместе!
Цитата (Марино4kа) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Цитата (Марино4kа) 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Цитата (Марино4kа) 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
Цитата (Марино4kа) 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Цитата (Марино4kа) 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 21:23 | Сообщение # 313 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| На вопрос "А Ваша собака кусается??",- мило улыбайтесь и отвечайте:
- Нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми.
- Что вы, он уже завтракал сегодня.
- Нет, он засосы ставит.
- Нет, его тошнит от вида крови.
- Честно не знаю, давайте проверим?
- До встречи с вами - не кусался.
- Конечно, но только за деньги.
- Только по расписанию, сегодня можете не бояться.
- Да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЁТ!
|
| |
| |
| Виски | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 21:31 | Сообщение # 314 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 4345
Страна: Российская Федерация
Город: Воронеж
Статус: Offline
| Цитата (Марино4kа) Нет, он засосы ставит 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Среда, 07.08.2013, 19:31 | Сообщение # 315 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21572
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Марино4kа,
Подруга отожгла
У нее сломался кухонный комбайн и нет электоромясорубки,так она чтобы помолоть мясо ,заморозила его и натeрла на терке!!! 
+++
Блондинка в роддоме плачет
Медсестра спрашивает
-Чего плачите?
-У меня двойня родилась-отвечает блондинка
-И что? радоваться надо
-Ага,что я мужу скажу?откуда второй ребенок взялся ?
|
| |
| |
|
 |  |
