|
| Четверг, 16.05.2024, 15:08 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Анекдоты - Страница 18 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
|
Анекдоты
|
|
| Марино4kа | Дата: Среда, 21.11.2012, 15:33 | Сообщение # 256 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного?
-Да эти два придурка меня провожали!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ср*** будет шариками...
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
!
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))
|
| |
| |
| funhouse | Дата: Среда, 21.11.2012, 15:42 | Сообщение # 257 |
 Участник
Группа: Новая группа
Сообщений: 314
Страна: Украина
Статус: Offline
| ой повеселили, спасибо! 
|
| |
| |
| OxanaL | Дата: Среда, 21.11.2012, 15:46 | Сообщение # 258 |
|
Йоркоман
Группа: Новая группа
Сообщений: 1670
Статус: Offline
| Марино4kа, 
|
| |
| |
| НаткинаЖужа | Дата: Среда, 21.11.2012, 23:10 | Сообщение # 259 |
|
Житель
Группа: Нарушители (спам)
Страна: Беларусь
Город: Salihorsk
Статус: Offline
| Марино4kа, От первого и последнего я валяюсь под столом
|
| |
| |
| НаткинаЖужа | Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 21:07 | Сообщение # 260 |
|
Житель
Группа: Нарушители (спам)
Страна: Беларусь
Город: Salihorsk
Статус: Offline
| Возраст...
*** Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла\. маразм еще не начался.
*** Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они с свою очередь - в старческий склероз.
*** Средний возраст - это когда тебе уже все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться с ней.
*** Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не воится выдать свой возраст. 2 Когда она боится выдать свой возраст. 3 Когда возраст выдает ее
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
На свадьбе гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невести?
- Я - подруга жениха на стороне.
- Розочка, я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем Роза?
- Моня, не шкварчи: всё шо могла - уже сделала! Жить будешь долго!
Сплетник - тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Комментатор зажигает:
*** Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
*** У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
*** На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
*** Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах.
*** С чувством выполненного долгавстает с нашего нападающего армянский защитник.
Судя по тому, что Чижек держиться за нос, удара по ногам не было.
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 21:17 | Сообщение # 261 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 23:18 | Сообщение # 262 |
 Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21573
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Марино4kа, НаткинаЖужа, 
|
| |
| |
| funhouse | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 16:08 | Сообщение # 263 |
|
Участник
Группа: Новая группа
Сообщений: 314
Страна: Украина
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 22:30 | Сообщение # 264 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3916
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
|
| |
| |
| funhouse | Дата: Вторник, 27.11.2012, 11:58 | Сообщение # 265 |
|
Участник
Группа: Новая группа
Сообщений: 314
Страна: Украина
Статус: Offline
| Марино4kа,
|
| |
| |
| НаткинаЖужа | Дата: Вторник, 27.11.2012, 12:57 | Сообщение # 266 |
|
Житель
Группа: Нарушители (спам)
Страна: Беларусь
Город: Salihorsk
Статус: Offline
| Марино4kа,
Я закрытые фисташки тоже на потом оставляю
|
| |
| |
| Lanka | Дата: Четверг, 29.11.2012, 15:28 | Сообщение # 267 |
|
Задержавшийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 267
Страна: Российская Федерация
Город: Новосибирск
Статус: Offline
| Quote (Марино4kа) Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
ДАВНО Я ТАК НЕ ХОХОТАЛА!!!!! ЭТО Ж ПРО МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспомнила тоже-
-Абрам, купи мне новый бюстгальтер!
- Роза, но что ты станешь туда класть?
- Абрам. но я же купила тебе плавки....
Сообщение отредактировал Lanka - Четверг, 29.11.2012, 15:30 |
| |
| |
| КорМар | Дата: Суббота, 01.12.2012, 20:17 | Сообщение # 268 |
 Йоркоман
Группа: Проверенные
Сообщений: 2350
Город: Санкт-Петербург
Статус: Offline
| В интернете сидят одни мошенники!!! Особенно в торговле!
Если вы продолжaeте покупать вещи он-лайн - прекратите!
Я только что затратил 50 долларов на "увеличитель пениса"... Негодяй прислал мне... увеличительное стекло!
В инструкции написано:
"Не пользоваться на солнце"!
|
| |
| |
| КорМар | Дата: Суббота, 01.12.2012, 20:24 | Сообщение # 269 |
|
Йоркоман
Группа: Проверенные
Сообщений: 2350
Город: Санкт-Петербург
Статус: Offline
| У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:- А разве мы были у Сары?
Третья:- А кто такая Сара?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
|
| |
| |
| КорМар | Дата: Суббота, 01.12.2012, 20:29 | Сообщение # 270 |
|
Йоркоман
Группа: Проверенные
Сообщений: 2350
Город: Санкт-Петербург
Статус: Offline
| «Женщина - одновременно яблоко и змея»
Генрих Гейне
(Из просторов инета)
Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стриптизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.
Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.
Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.
Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…
В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь…»
Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»: огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)
Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.
Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить – либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»
Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать – кого нужно держать на веранде…
На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для Сашульки борщ.
Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…
Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента сделать так:
Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать – Чей борщ лучше?
Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:
- Попробуй Саша и скажи честно.
Свекровь ставит мой и говорит:
- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.
Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил оба борща и сказал:
- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому побеждила…но ты же меня всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по вкусу мне больше понравился борщ Аллы.
Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.
Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.
Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…
И тут я из своего угла подал слабый голос:
- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу, небось, потом все высказала за его выбор?
Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера, который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:
- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с подробными инструкциями и текстом его роли…
Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться…? 
Сообщение отредактировал КорМар - Суббота, 01.12.2012, 20:30 |
| |
| |
|
 |  |
