|
| Вторник, 07.01.2025, 02:05 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Анекдоты - Страница 23 - Форум НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ
|
Анекдоты
|
|
| Регина | Дата: Среда, 01.01.2014, 17:37 | Сообщение # 331 |
 Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| 1 января и на Старый Новый год запомните в каком блюде вы проснулись: 
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если Вы никуда не попали - год будет непредсказуемым!!!
|
| |
| |
| ki_ta1006 | Дата: Среда, 01.01.2014, 17:58 | Сообщение # 332 |
 Житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 1006
Страна: Беларусь
Город: Minsk
Статус: Offline
| Цитата Регина (  ) Наступивший год — год лошади. Ржем и пашем! 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Среда, 01.01.2014, 20:46 | Сообщение # 333 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3906
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| Цитата Регина ( ) Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. |
| |
| |
| Орхидея0 | Дата: Четверг, 02.01.2014, 01:25 | Сообщение # 334 |
 Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 2707
Страна: Ирландия
Город: Cork
Статус: Offline
| Цитата Регина ( ) 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
Про меня!!!!!!!!слово в слово!!!!!! 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Четверг, 02.01.2014, 01:37 | Сообщение # 335 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори-не горит. Дети опять :
- Pаз-два-три - елочка гори0- не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь пап пришли братву, пусть разберутся, чего ёлка не горит!
|
| |
| |
| Регина | Дата: Пятница, 31.01.2014, 01:35 | Сообщение # 336 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Пятница, 04.04.2014, 08:39 | Сообщение # 337 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3906
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| Женщина и Мозг.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
|
| |
| |
| Регина | Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 14:20 | Сообщение # 338 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| — Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!
*****
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
*****
Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло.
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.
***
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
*****
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию.
"Положить ложку кофе". Положил в рот.
"Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот.
"Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать".
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!
***
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка.
Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 15:11 | Сообщение # 339 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3906
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| Цитата Регина ( ) Кот с ума сошел. 
|
| |
| |
| Регина | Дата: Четверг, 11.02.2016, 20:47 | Сообщение # 340 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
*****
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал
*****
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли
|
| |
| |
| nkviburnum | Дата: Четверг, 11.02.2016, 21:34 | Сообщение # 341 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 4788
Статус: Offline
| Регина, Про Ксюшеньку повеселил анекдот
|
| |
| |
| Орхидея0 | Дата: Пятница, 12.02.2016, 22:45 | Сообщение # 342 |
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 2707
Страна: Ирландия
Город: Cork
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Орхидея - Пятница, 12.02.2016, 22:46 |
| |
| |
| Регина | Дата: Пятница, 19.02.2016, 20:08 | Сообщение # 343 |
|
Viр
Группа: Модераторы
Сообщений: 21557
Страна: Литва
Город: ***
Статус: Offline
| Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
*****
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
*****
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
|
| |
| |
| jertvasi | Дата: Пятница, 10.06.2016, 09:48 | Сообщение # 344 |
 Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 753
Страна: Беларусь
Город: Minsk
Статус: Offline
| - Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки!
|
| |
| |
| Марино4kа | Дата: Пятница, 10.06.2016, 14:54 | Сообщение # 345 |
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 3906
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Статус: Offline
| jertvasi,  если еще дочка возмет собаку - буду маньяком.
|
| |
| |
|
 |  |
