НАШИ ЙОРКИ И ИХ ДРУЗЬЯ

Добры вечар, татка. Пиша сын Пятрусь.
Нешта з нашай маткай, я не разбярусь.
То бывае хмурай, то спявая штось.
Бачу рэжа куры мабыць будзе гость.
Вось прыходзиць дзядзька, маци кажа Брат.
Ды не вер ей татка штосьци тут не так.
Як у сваей хаце гэта рыжы гад
Цискау нашу матку ды не так як брат
Анегдоты сапау як за стол ен сеу
То усе павыпиу и усе паеу
Не давал спакою маци цэлы дзень
Так и лез рукою ен вышей кален
Я да твайго цела кажа дабярусь
Маци неяк смела пагуляй Пятрусь
Я тады падауся циха да дзвярэй
Там у кут схавауся што будзе далей?
Вось стаю я слупам нешта ен схапиу
Падышоу да матки пуп свой загалиу
Як Яна цярпела родная мая
Аж пачырванелаледзь не плачу я
Цискае цалуе хоча засадзиць
Кажа што такую грэх не павалиць
Таки хитры вертки што ни расказаць
Вось знимае портки мабыць будзе сраць
Абхапиу ен маци хоча павалиць
Тупаюць па хаце а Яна маучыць
Вось была галоска на усе сяло
Мусиць цискау моцна дух ей заняло
Вались на падлогуледзь не аб сцяну
Маци свае ноги дзядзьке на спяну
Моцна абхапила у кароткай барацьбе
И з усей силы цисне на сябе
Я гляжу з падзякой так яму вось так
Дзядзька круциць сракай ды не можа устаць
Ледзь набарукались ды пабегли жраць
Портки не адзели ци мо будуць сраць?
Родненьки мой татка прыязджай хутчэй
Бо засеруць хатку паядуць курэй.

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влечет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он МУ..АК.»

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.

Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!

Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.

Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

Смеется суслик в неуютной норке,
На спину опрокинулся жучок,
Хохочет ежик, носится по норке-
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкою у рта,
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха льются слезки у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле,
Хохочет грач до выпаденья перьев,
И мушка со сверчком навеселе!

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…..
Стояло жаркое засушливое лето:
Горели конопляные поля!

Кто съел сметану?

- Кто сидит такой невинный,
Не похожий на пингвина,
Семь кило без половины,
Не поднять и не подвинуть?

Кто молчит, как будто в танке?
Кто сметану съел из банки?
Кто с балкона смотрит в сад
И облизывает зад?

- Мыр. Не я, уж вы поверьте!
Вот. Во рту моём проверьте.
Белый след на чёрном цвете?
Спал. Не помню. Может, дети
Нос измазали сметанкой.
Нет. Не надо тыкать банкой.
Нет. Не ел, но, может, нюхал.
Может, слушал правым ухом.
Может, даже глянул раз.
Но во сне. Закрывши глаз.

А куда сметану дели,
Ну не знаю, в самом деле!
Правда, правда! Честно, честно.
И вобще, я сам не местный...
Да и съел всего-то треть.
(вздыхая)
Силы не было терпеть.

ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Имея совесть, честь и такт,
На фоне не стандартной рожи,
Пишу стихи не просто так,
И лезу не за так из кожи.
Стремлюсь возвысится во всём,
Духовно (типа) развиваюсь,
Хотя как будто всё путём,
Не плохо вроде бы питаюсь.
С женой проблемы нет (пока),
Детишки есть, собаки, кошки,
Во лбу не выросли рога,
Не заводились мандавошки,
Работа есть, есть интернет,
Но что-то всё же... Напрягает,
Семья.... Наводит марафет,
Похоже тёща приезжает.....

Эпиграф:
«Какою симпатичной тёткой
она казалась жениху.
Как наливала рюмку водки
ему под борщ или уху…»

Когда на свадьбе тёща пела –
«А напоследок я скажу…»
Я порешил, не вникнув в дело,
Что мама склонна к… шантажу?!

«Зачем же напоследок, Мама? –
Пустил я пьяную слезу, –
Ведь дочку Вашу, скажем прямо,
Я никуда не увезу…»

На нарисованные брови
Надвинув огненный парик,
«Ловлю тебя зятёк на слове!» –
Сказала тёща в тот же миг,

Внезапно грянувшее «Горько!»
На свой принять решила счёт
И (как я бедный выжил только!)
Меня поцеловала в… рот.

Так, обведённый вокруг пальца,
Я стал, ребята, примаком –
В квартире тёщи постояльцем,
На даче тёщи батраком.

Я мыл полы в денёк воскресный,
Кошак мамули – гад большой,
Ярко-оранжевый телесно
С чернильно-чёрною душой,

Следил за мной зелёным глазом…
В моих семейных труселях
Он «что-то» углядел, зар-р-раза,
И мне вцепился прямо в… ПАХ!

На Скорой были санитары –
Два практиканта подлеца.
Так смачно ржали над кошмаром
Про два прокушенных я…ца,

Что надорвали все поджилки –
«Мужик, ну нас нельзя винить…»
И пару раз со мной носилки
Сумели, гады, уронить.

И вот больничная палата,
В ней я – обмотанный бинтом.
Лежу и тихо крою матом
Мамулю с хищником котом,

Вдруг, дверь палаты нараспашку -
Мамуля в новом парике,
В тугую, как овца, кудряшку
И держит груш кило в руке.

«Пришла взглянуть, как мой зятёк!
На, кушай – новый урожай.
Ну, как там наш… кровоподтёк?
Дай посмотрю. Не возражай!»

Рукой под одеяло шмыг…
Я заорал – «Сестра, сестра…»
Сестрица принеслась на крик…
«Ну всё! Выписывать пора –

Сказала тёща. – Раз орёт…
Пойду, о том похлопочу»
Мне грушу запихнула в рот
И ускакала к Главврачу…

Главврач – скотина, был продажен
И, ко всему, любил поддать.
Я выписан. В такси посажен.
Мне век свободы не видать!

Кошак встречал у двери, млея
И демонстрировал клыки,
Ещё разок мечту лелея
Отведать человеченки…

Котяре тёща подмигнула,
Узрев, как зверя обхожу,
И зычным басом затянула –

«А напоследок я скажу…»

Добавлено (20.03.2009, 13:07)
---------------------------------------------
КРИЗИС...
Как-то в кризисный момент
Шеф провел эксперимент
Сократить решил, иуда,
Наш конторский контингент.
Шеф - завзятый аморал.
Он собрание собрал,
Чтобы мы друг друга жрали,
Ну, а, он бы наблюдал.
С ходу брякнул: - Может быть
Нам уборщиц сократить?
- Не-е! Без них в дерьме погрязнем,
Без уборщиц нам не жить.
- Может быть, в конце концов,
Сократить бухгалтеров?
Что там? Сальдо, дЕбит, крЕдит,
Не так много и делов.
Тут подпрыгнула главбух,
Матерясь негромко вслух,
Разорвав на бюсте блузку,
Ажно захватило дух:
- Офигели, что ль, народ?
Кто зарплату вам начтёт?
Кто в налоговую службу
Сдаст баланс за прошлый год?
- Надо, чтобы поредел
Производственный отдел,
Развели тут инженеров,
Совершенный беспредел!
Но главинж аж застонал:
- Это чушь и криминал!
Мы ж продукцию клепаем.
Ведь у нас и план, и вал!
Сократимся - конкурент
Одолеет нас в момент.
Да такое предложенье
Сделал вражеский агент!
Дальше спор вовсю попёр,
Крики, вопли и раздор!
Угрожали всем сожженьем
Наш снабженец и шофёр.
Хоть народу эскадрон,
Но уволить не резон
Никого. Поскольку каждый
Как в патроннике патрон:
Финансист берёт кредит;
Сисадмин за сетью бдит;
Секретарша варит кофе;
А юрист законы чтит.
И вот тут-то, как на грех,
Шеф издал какой-то смех.
И тот час на это место
Обратились взоры всех.
Кто-то брякнул: - Может быть
Надо шефа сократить?
Вечно дрыхнет в кабинете.
И за что ему платить?
- Точно! Он, на всех начхал.
- На работу нашу клал.
- Сексуально грязной лапой,
Секретаршу доставал!
- Пьёт, с утра глядит в стакан.
- Матерится, хулиган!
- Да он в прошлом полугодье
Завалил квартальный план!
Был велик у всех подъём
Мы без шефа проживём!
А высокую зарплату
Мы поделим и пропьём!
Шеф сидит белён, как мел,
Будто тухлое что съел.
От такого поворота
Натурально - охренел!
Всё видать в его мозгу
Переклинило в дугу -
Врезали по всей программе,
Как заклятому врагу.
А кураж наш не прошёл:
Мы писали протокол,
Заявленье прокурору!
Шеф тихонько сполз под стол.
Час спустя, прошёл запал.
Шеф с собрания пропал,
И пополз в свои квартиры
Наш геройский персонал.
Шефа нету до сих пор.
То ли скрылся, словно вор,
То ли где-то ищет правду,
То ли от стыда помёр...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
**********************************
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

--------------------------

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Я думала, что он – интеллигент:
Костюм, рубашка, бабочка на шее…
Он матерится, как заправский мент!
Я до сих пор от слов его шизею!

Вы, говорит, единственная здесь
Персона, на которую вниманье
Я мог бы обратить, у Вас, мол, есть
Огромное по жизни обаянье,

Таких, как Вы я раньше не встречал,
Вы – смесь ума, добра и оптимизма!
У вас есть … эта… как её?.. (нахал!!!)
В глаза прям так мне и сказал: «ХАРИЗМА»!!!

А мой ответ чуть-чуть его обидел:
-Ты в зеркале СВОЮ харизму видел?!